-¿Un café? ¿Una manzanilla? Mmmm... ¿Un whisky? Bueno, al menos dime algo muchacho, no sé... No tengo toda la noche para estar contigo, ¿lo entiendes? Toma otro pañuelo anda...- Muerte estaba mirando al chico con cara lastimera, pero había que reconocer que llevar llorando 47 horas por SU propia muerte lo consideraba cuanto menos, ilógico.

   La verdad es que ya habían avanzado algo, en los primeros 134 minutos, Stan, como decidió llamarle la Muerte ya que según el? ella? (bueno ahora eso da igual) tenía cara de llamarse Stan, había sido capaz de moverlo desde la zona de la mesa del comedor hasta el sofá, 134 cms. centímetro arriba centrímeto abajo. Eso no daba una buena velocidad punta, pero, era algo.

   -No es culpa tuya que te haya pasado esto, simplemente ha sido el destino, o como decimos en mi empresa, Su Turno Gracias. Es algo que todos pasamos por ello, no es agradable, pero a mí me pagan por llevaros desde aquí hasta la sede central. Sólo soy el mensajero... Así que por favor, vamónos, el móvil no deja de sonar y yo no puedo hacer nada por ti, lo hecho hecho está-

   -¿Peeeggo, pogjqué ioo? Ioo solo egga un muxacho enamogado y .... (varios intentos de aclarse la voz y 2 pañuelos gastados después) estaba enamorado de mi chica y la iba a pedir que nos casáramos e ibamos a ser felices e ibamos a tener perro y gato y casa y coche y una habitación para los niños y una vida bonita y... y... y... y.. (3 pañuelos después) iba a ser feliz. ¡No es justo!

   -¿Y yo qué quieres que haga? A mí me han mandado hoy las tareas y me han dicho: "A las 20:00 tendrá lugar un desgraciado accidente en la calle tal, el número tal. En caso de desmembramiento y/o pérdida de alguna parte del cuerpo de la víctima, llame al Número de Objetos Perdidos XXXXXX y ellos se pondrán en contacto con usted. Atentamente: El que le paga".

   -Ya, ¿y ahora qué? Ella se va a quedar sola y herida y mal y no va a poder casarse nunca y no va a ser feliz y... y... y... (se acabaron los pañuelos así que tiró de periódicos), y será una desgraciada toda su vida.

   -Ya, se acabó mi paciencia, llevamos así 46 horas, tengo 247 encargos más, así que te seré franco. Los humanos teneis la capacidad de olvidar las cosas, de sobreescribir vuestra memoria, estará dolida, pero se le pasará, será feliz y volverá a enamorarse y tendrá 2 hijos. Además de un loro, 2 gatos y un perro. ¿Eso quieres escuchar? Pues ya está, ¿nos vamos?

   -Vale, de acuerdo- (cuando se acaban los pañuelos y se usan periódicos, los berrinches suelen durar menos, está comprobado)- Vamónos, pero ¿podré volver a verla? Porque esto en las películas pasa, ¿no? Luegos nos reencontramos y somos felices.

   -Sí, sí, os volvereis a ver... Pero con paciencia. Viendo la situación, he pedido un informe para ver cuándo iré a buscar a tu "amada", dame unos segundos... ¿Tienes un ordenador con Internet? Me lo mandaban al e-mail y me he quedado ya sin batería....

   Muerte se acercó al ordenador, intentó recordar las clases magistrales dadas por el inventor de la infóormática hace unos 60 años de cómo encender un ordenador. Todas sus neuronas estaban trabajando al unísono en descubrir la palanca que lo encendiera... tras 10 minutos, Stan (con ese nombre ya se quedó el muchacho), le sugirió que lo manejara él. Con mueca de rabia, le cedió el puesto.

   -Sí, métete en esta página y aquí en esta pestaña... ahora mi usuario y contraseña... (loading).... (loading).... (loading)....(loading).... F5... (loading)... oye, ¿porque no reinicias el router? Ya. Perfecto, mete el nombre de tu novia... No esa no, esa es de otra dimensión paralela, esa tampoco, esa lleva muerta 200 años así que no creo, esa no, esa es un perro, AHÍ! No me fastidies... Lo siento, de verdad.

   Y así fue como el novio acompañó a Muerte hasta la Sede de las Almas S.A. sabiendo que nunca volvería a ver a su novia... Cabizbajo, entró por las 2 grandes puertas de metal y se perdió entre el gentío, máquinas de escribir parlanchinas y otros inventos para no volver a salir de ahí en toda la eternidad.